生命中的每一場聚散分離

83025aafa40f4bfb01305e52004f78f0f63618d0又是一季春來到,一池春水,浸潤萬物復蘇。無論是漫步遊園,還是獨坐小窗,皆可攜幾縷春光入夢!春光無限好,只是風相擾。若非如此,又如何喚醒那些沉睡已久的夢?

走過了喧囂,經歷了紛繁,終是於一處純簡之地駐足。任憑時光如何流轉,唯清寧,才是屬於內心的最終歸宿。

泡一壺新茶,賞一樹繁花,將經年所有的心事融於一盞茶香中,淡淡品嘗,靜默回味。焚韓國 泡菜一爐香,聽一首古曲,盛露煮茶,潑墨為畫,靜看時光清淺,默悟佛理禪機,這便是這個季節獨有的恩寵。

佛說,紅顏白骨皆是虛妄,青青翠竹盡是法身,鬱鬱黃花無非般若。草木參禪,亦知世間情意,雖榮枯不由主,愛憎卻由心。

我雖不是那置身深山古刹的修佛悟道之人,卻也有一顆虔誠修行之心。年華易逝,聚散有定,卻唯有心,能夠佇立風塵之中而愈發潔淨。

人生總是有很多事情難求完美,,始終都是隨著緣分使然在自由流轉。該來的自然來,該走的留不住。燈火闌珊處,唯有那百轉柔腸,打撈著每一程走過的悲喜。

都說今生種種,皆為前世所因;今世種因,必為來生之果。這看似尋常的人生,卻在無形之中隱藏了許多禪機。

其實,人世間的修行,皆是自然簡明,不留痕跡。那些瘦減的歲月,更是還我一副韓國 泡菜落落姿態,不喜與人多生嫌隙。一切喜樂皆隨緣自然。固有柔軟,不過是人性本善;縱有執念,亦不過是對草木長情,於舊物多了幾分癡心。

笑看塵世間,不過一個你,不過一個我。有緣則遇,無緣則散。無情歲月下,任誰都不能更改那諸多生死別離的演繹。淡看花開,無非一場輪回,落英繽紛,隨風自飄零。

煙火迷離,時光知味。或許,越是平淡的生活,內心越是接近絢爛。那些太過張揚的東西,必定都是虛國際集運張聲勢的。只有內心的清寧,才更乾淨、純粹,更加接近那個叫作靈魂的地方。

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 16:01 | コメントをどうぞ

相思演繹了今天的出發

f2deb48f8c5494ee33fff41f2ef5e0fe98257ed3彩虹界的陽光沒有溫暖的陪伴而消失在內心的邊緣,錯落的時間讓我的真感知在無緣的角落,刻刻的相逢遊走在痕跡的邊緣,時間讓我脆弱,相思譜寫真誠的祝福,祝中心無緣,福意沒有份的邊。

婉轉的輕緩卻無助的改變了心情的彌漫,是放的不下,還是離的別開,走在傷涼的風中尋找昨天,卻找不窩輪發行商到今天的淚水,而逐漸的,卻無法續演曾經的落幕。

思念的琴弦擺動淚滴的心田,相遇的遊戲,冷風吹,心意醉,,躲不開思念的追客,敲不開心起的真門,鎖甲的堤畔卻沒有心田的位置,是傷在心起,是淚因人落,傷在無緣的時間,註定在萬景沒有結局。

疲憊的相思,心醉的淚滴,等不來話語的相逢,看不到思念的溫暖,難抵心中的乏味,難阻傷情的畫面,這份表搬屋公司達無人訴,這份告知幾人解,訴出的是心落,看到的是昨天而沒有今天的相伴。

難過的執著劃過心中的思語,流露的凡塵依然譜寫著正直的青春,愛到心會累,思到淚為誰,誰的淚為誰落,誰的情為誰付出。

靜靜的守護相思的旋律,卻刻出悲感的畫面,是傷的位置,還是淚的改變,而心痛的宛然卻無法執行歲月的紅塵,類似的改變,話語的按揭套現轉折,擺動在無味的方向。事蹟的漂泊,一切的一切連接著錯誤的導航線,而浮起的固執卻蔓延成了追憶。

風韻的愛意鎖甲捆住相思的淚滴遊選在時間的縱橫線,而我你的時光無法穿梭曾經的畫面,一切的感慨和轉折都要吸取淚水來思緒曾經的蔓延,而世間紅塵的出發無法制止心中的錯亂,導航在悲感而傷脆的心田。

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 15:25 | コメントをどうぞ

酸澀味道的傷痕

每個人的路,每一份故事,讓那顆浮躁的心安靜下來,低入塵埃,靜心的去感受歲月中的每一份給予,每一份恩典。

每個人的故事都是一場華麗的舞臺劇,那份光鮮的背後,都會有些灰暗的角落,我們Pretty Renew 退錢需要太陽去點亮那份陰鬱,太多的時候,我們不喜歡將自己的傷口大刺刺的破開,讓別人去笑話和評論,我們更多的是獨自去品味那份帶著,慢慢的讓它逐漸的去癒合。

一輩子翻山越嶺,跋山涉水,我們好像都在尋找些什麼,尋找一份淨土,尋找一份安然。

我們會在這樣的日子裏邊遇見無數的人和事物,如果說有那麼一個人,始終不離不棄,願意踮起腳尖來愛你,給了你寒風之後的溫暖,那就嫁了吧!

我們的婚姻只須九塊九,不過要等我把坍塌的一角補全……

一個人的江湖,是倔強過後的骨感,兩個人的世界,是一份歲月的圓滿,我們沒有辦法Pretty Renew 美容院去滿足所有人,沒有辦法讓所有人來認同自己,我們的世界觀眾只有自己,何必活的那麼累?

沒有任何一個人的世界高不可攀,所有的勇敢不過都是孤獨過後的逞強,當我們將自己團團包裹,不再擁有那份自由灑脫,你需要一個人來欣賞你的勇敢。

月半彎,秋初起,孤獨背後的淚眼,人前完美的笑靨。

安靜下來吧,哪怕是品一壺茶,或是看幾頁早已經泛黃的書籍;安靜下來吧,哪怕是靜靜的聽著一首早已經爛大街的歌曲,或是輕彈古箏,輕輕地哼唱。

有那麼一段時間什麼都不相干,不想去承擔生活背後的那份沉重,只想安靜的拿起一本愛情小說,用自己淺Pretty Renew 美容院淺的聲音去輕聲朗讀那些肉麻或是悲傷的故事,倏然,淚珠滾落,帶著溫熱滴落下來……

等一場豔遇,白首一輩子。

半步紅塵,半步無邊,我生怕自己會被歲月腐蝕,再也沒有屬於自己的靈魂特質,在那沒有結界的空間中,孤獨的流浪

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 15:28 | コメントをどうぞ

背負著悲傷離開

傻傻的看了好久日記,有過的快樂,有過的痛苦。有過的夢想,也撕碎過的夢想。都只因為太在乎你,對你一心一意。這麼苦的對你只希望你還在意我的。只想告訴你我曾真的很愛過你.我知道我們不能在一起.雖然我心碎了,可希望在沒有我的日子裏你好好照顧自己。找個更愛你的人,好好的生活下去!你身體不好,要好好照顧自己,雖然我們不能在一起了,可我還是希望你幸福。快樂!

我只是難過不能陪你一起老。不能在默默的照顧你了。這些天裏沒有一天不再想念你的,我好想我們激光脫毛價錢在一起的日子。如果你和我之間的情可以隨便忘記。我又何苦那麼的去愛你。我會記得你的好一輩子,。在這裏為你哭泣最後一次就不要再為你落淚了好嗎。或許某天我還會想起你,寫下的日記都是回憶。只希望還可以在你心裏偶爾想起還有我這樣一個人!

我只希望你還記得我們曾經存在一份情而已。假如有天你真的想起我時,就到我的心裏去看看。我等你對我說句真心的癡心的話。不要還是騙的。我知道,我也明白,不可能等到那一天了!我現在過的很好,一個人抽著煙,想喝酒就喝酒!沒人在乎,也沒人明白我心裏受過的傷有多深,對一個人的思念帶著愛,帶著點恨,可是每當想起你的時候,那些“恨”都消失了!我“恨”不了你!對你,我只有愛!過去這麼久了,看著以前我們的聊天記錄,以前寫的日誌,我還是那麼的在乎你,我忍著淚寫下這心裏的感覺!我從來沒有怪過你,我知道每個人都有自己的選擇,既然你選擇了離開我,一定是我做的不好!不是你希望在一起一輩子的那個人!我說的每句話除了想你就是在乎.你離開了之後,就不能看到我的眼神,聽著我說那些“甜言蜜語”!你也不會看到我那為你著急的樣子,還有那哭泣的聲音!分手的那天看到你傷心,流淚的樣子,我好心疼!最後我還是放開了你的手,不是我不愛你,而是在那時我忽然明白了,我給不了你幸福,你每次所希望我做的,我儘量讓自己去做。每次我做錯事,讓你生氣!我都會讓自己去改,去努力!可是再努力也沒用了,你也看不到,也聽不到。。。

你走了,為了你我真的去愛了,喜歡了,在乎了,最後還是散了。

你走了.一肚子的話想對你說,一肚子的委屈想對你傾訴,可是。。。什麼都不說好了。或許有天你明白真正的楊海成在乎你喜歡你的人是的。

愛你這麼久了.是否值的在你心裏有點空間.多年以後得今天是否還象我記得你一樣的記得我。。。我寫下這篇日誌,不是希望為了優纖美容好唔好讓你回來,不是想感動你,我只想告訴你,這次是我最後一次寫我們之間感情的事,我只想告訴你,笨蛋,我真的愛過你,如今我放下了!或許我還會想起你,但我絕對不會心痛,不會再罵自己是傻子了!我知道,我應該能做的都做了,不應該做的也做了,我只希望你能明白,我沒有怪過你!從頭到尾,都是我自己的錯!寫下這篇日誌之後我就放下了!放下了曾經對你的承諾,放下了對你多年的感情!呵呵。。。。聽著空間裏的這首歌,流了好多的淚!感覺自己好傻!

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 16:31 | コメントをどうぞ

人生是夢想與理智的結合

女媧創造人類便賦予了人的俗與不俗,不俗的是每個人都是獨一無二的,俗的是喜怒哀樂生老病死,每個人都圍繞著一個俗字,在同一個猴棗末世界裏平凡的生活著,周而復始的過著每一天,或許偶爾會泛起波瀾,偶爾天空會劃過流星。在這條道路你會遇見形形色色的人,會被他們的言語感動、困惑、疑惑,夢想可以有很多,但終究會是在理智的陪同下合理的發揮,始終不會超越理智。

是實踐中積累生活的經驗,每個人都在走過的道路上留下或深或淺的腳印,人原本就是一塊帶有棱角的石頭,經過時間的打磨變得柔和與圓潤了許多,或許這打磨的過程,就是所謂的人生!

每個人都在闡述著自己的觀點,但每個人都不是完美,常自醒者才能更上一層樓,自身的價值不是建立在猴棗末貶低別人的基礎上,而是靠一步一個腳印活出最精彩的自己,正所謂“路遙知馬力日久見人心”,小人不用去理會,時間會見證,那只是一扇不攻自破的門,只有坦蕩蕩方能活出最真實、最坦然的人生。人生旅途坎坷,只有用心才能將腳下的路走的更完美。生活不是舞臺上作秀,不是誰的演技卓越誰就是贏家,只有踏實做人,低調做事才是做人的根本。真實、坦誠,是流淌在心中的一眼甘泉,是無須雕琢的美玉,是架起友誼橋樑的根基!
世間不是所有的付出和得到都成正比,只要自己坦然、問心無愧就好,世上不是所有的事情都只按照自己的意志發展,“物境天擇,適者生存”學會用積極陽光的心態看問題,用不完美的心態去接受和包容現實存在的弊端,包容不是放縱,是為了營造整體和諧!“海納百川,有容乃大”!當你能夠闊曠了你的視野,你就會發現這個世界的美麗與燦爛!

“忍一時風平浪靜,退一步海闊天空”,忍不代表無能,也不代表怯懦,忍是一種修養,也是一種對彼此人格的尊重,當你低猴棗末頭拉車的時候,不妨抬頭看看前方的路該怎麼走?讓路途灑滿包容、理智的種子,人生四季才會開出美麗的花。寬容,是給別人機會,也是自己走向成熟一種曆練,誰為聖賢?誰又能無過?何苦讓糾結干擾陽光的行程,讓過去的隨風飄散,讓期待在前方出現,陽光、開心的過好每一天!

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 13:14 | コメントをどうぞ

光和影交識的水韻

從霧凇島出來,車在冰封雪裹的天地裏行駛了六個多小時。沐浴著隆冬裏的暖陽,愜意休息了半晌,恢復了一下體力,到達長白jacker薯片山的北坡。這裏有個小鎮二道,在鎮的不遠的地方,有個地名是紅豐村。一條乳頭河緩緩地由村頭流淌過,河水終年不封凍。在零下二十度的寒冷晴天,每到清晨,晨曦輝映的地平線上,流動的河水泛起霧氣,霧裏透過樹掛的晶瑩剔透,雲霧繚繞的河面上變幻莫測。水中殘枝枯木,襯托著霧氣和陽光,冷冷的蔚藍與暖暖的陽紅層疊交錯。在一片雪的天地裏,這是,是霧與色的返樸歸真之和絃。日出時分大氣蒸騰,樹和水若有若無,就好像置身於魔界中。

關外的雪,厚實,白淨。近處河水流動的輪廓被凝固住成的張詠妍宿影,遠處山崗上的樹晃,那是黑白水墨的調。這就是今天我們要去的目的地,敦化–雪鄉。旅遊大巴停在雪鄉門口,馬拉扒犁,雪地摩托,還有一條條哈士奇拖著雪橇成了運載行李和代步工具。早就聽說,這裏的雪景很美。厚墩墩的白雪如厚厚棉被壓在低矮木屋上,家家門口大紅燈籠高高掛,在白茫茫的雪襯托下奪目耀眼。雪鄉百來戶人家,散落在小山坡上。冰棱點綴著屋簷,房外的小院用木柵欄圍了起來,呈現出的景象簡直像是安徒生描述的童話的世界。山上盡是被齊膝蓋深的雪覆蓋的林海,樹木,偶而看到一棵蒼老的大樹下有個樹洞,那是傳說裏熊瞎子的窩?裏面空間足足容納下五個不大不小的孩童。忍不住好奇地想去看看洞內的究竟,一不小心ipad滑落下來,讓我半天沒了心情。

瘋了一天,晚上,拖著疲憊的身體,走進林海雪原裏的獵戶人家。撲面而來的是大山溝裏野雞野兔的野趣,牆壁上掛著動物毛皮,各色的農作物和內在潛能山貨琳琅滿目。那一刹那,眼前又晃動起了《林海雪原》裏的夾皮溝,晃動起許大馬棒和座山雕的身影,還有影響了我們一代人溫情脈脈的小白茹。沒一會兒,深深倦意朝我襲來。眯了眯屋裏炕頭下爐膛裏竄出的火苗,貪婪地擇了個離炕頭近點地方躺下,想美美地睡上一宿。靠近爐膛的炕頭剛剛睡下去真是暖和,不一會兒身體上像被刺戳般的熱,蓋被折疊成雙層墊在下面也無濟於事。

索性我起身靠在窗旁,望著窗外大山裏寧靜的夜。皓月當空,天地間寂靜的讓人胸口發慌。我想起了遠在千裏之外的母親,我想起了兒時讀過的《悲愁歌》:“吾家嫁我兮天一方,遠托異國兮烏孫王。穹廬為室兮氈為牆,願為黃鵠兮歸故鄉”。想起了丫頭,想起了嘮叨掛念著我的老公。這一夜,我失眠了。從敦化–雪鄉出來,下一站是長白山。去年秋天,第一次走進長白山,十月裏灰濛濛的的天,山裏開始飄起零星的雪花。直瀉而下的瀑布,五彩斑斕的聚龍溫泉,碧波蕩漾的綠淵潭,茂密森林天然氧吧。遠古的樹木,清幽的小溪。洪荒原野,奇峰、怪石,長白山美得讓人心軟。

 

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 13:30 | コメントをどうぞ

淡淡滑落的是歲月的痕跡

閉上眼睛用心聆聽著“曾經在幽幽暗暗反反復複中追問,才知道平平淡淡從從容容才是真”,仿佛歌聲中有著自己自我增值的影子,從前、現在、未來。其實,生命裏有 一場華美的綻放就已足夠,即便無人欣賞,即便如花般轉身調零,我獨受著那份心素如簡。真喜歡遠離喧囂人群那淡淡的安靜,在孤獨的明鏡裏觀覽透視人間的風景,靜靜回憶淡淡品味,收穫生活的閱歷。牽絆著的最終都又歸於了平淡,感歎著在激情浪漫的生活中,文字中所帶來激揚感動,在文字中讓美麗妖嬈的生命變得更加的深邃美麗。慢慢打磨自己孤寂的靈魂,讓心沉澱,修養人格的魅力,提升自身的價值,在平淡寧靜裏釋放美好。指間滑動出的文字在淡淡的傾訴著種種情感的流動,有精彩,有感動。幸福的人生,其實就是對那一份平淡生活的執著與堅守!淡然是最美的人生,就是那種驀然回首時一個親切眼神和一笑置之的淡然! 很是喜歡午夜裏一個人靜靜地發呆,望著雪白的天花板給回憶打分,任心靈鬆綁。不是每一個人都有時間留給過去,回憶是我們可以不長大的唯一資本;不是每一段路都通向成功,只要留下印記更好。

許多的遺憾,經過歲月漫漫地沖淡反而變成一種感謝。回望歲月,讓我感知生命的不定數;回望歲月,我更珍惜旅途中的積極面對人生每一次錯過。經歷的那些生活,會給予我們很多東西,無論我們怎樣,有些遺憾是我們無法避免的,也許生命會因為一些遺憾而有一種殘缺的美麗。花從春走過,留下縷縷清香,失去的當作禮物,眼前的叫做幸福。風從水上走過,泛起陣陣漣漪。歲月在我身邊輕輕地訴,我在靜靜地聽。雪從冬走過,贈下種種希望。走過所有,經歷很多,最後還保持一顆純淨的心,依舊是淡然溫暖著,這樣就好。,我們只在驀然回眸中微笑,感歎歲月依然靜好。這就是歲月,歲月兩個字,有點纏綿,有點姹紫嫣紅,又有點簡單素白。歲月較比光陰,有了更長更遠的意味。

回望歲月,來路的一點一滴永難忘卻,雖然沒有在心頭留下片片漣漪,卻也足以感動人生的後一段旅程。生活中點點滴reenex 膠原自生滴的平凡感動都是一個個精彩的過程,有時結果並不重要,重要的是這生命中一路收藏堆積的所有點點滴滴、苦樂年華,銘留下的苦澀或甜蜜的過往瞬間。歲月的感覺恰似三月裏的桃樹,抽夢成林,是花開時的燦爛心情。花,狠狠開了一季,一季芬芳裝扮了那個有緣人的心情。花,靜靜飄落塵埃,無語嫣然。回望歲月,讓自己相信世事的永難預料,也就坦然了去接受和麵對人生的所有悲歡。當夕陽一抹一抹地隱去,深夜的帷幕正悄無聲息地向星空蔓 延。月亮緩緩爬上來,銀光瀉地,一地的冷清和淒涼。當一縷月華透過小窗印在臉頰,冰涼而慘澹,似乎找到一鉤新月涼如水的空靈邈遠。不是麼,生活因為美好而 存在,也因為它的變化無常而引人遐想;回望歲月,在每一個我們不經意的時分,給自己留下一段時間來沉澱,屬於我們昔日的時光。因為,註定了美麗的公主或是 王子只是童話中的角色,回到現實,屬於我們的依然是這一方靜靜的天空。

聽過的歌,已經找不回最初的情懷,歷經歲月的洗刷,對往事已經有了些模糊。賞過的風景,像一張張發黃的相片,在訴說著往事裏心不由衷的悲哀。沉鬱的日子從我單薄的歲月上碾過,多麼奢望留下一條幸福的車轍,可年華似水,韶光易逝,等我恍悟,青春已消磨殆盡。在白天,歲月就是忙忙碌碌,奔波和拼搏才是快樂的 真諦;在夜晚,歲月就是一輪明月,靜好,安靜,踏踏實實。在歲月裏,做一個懂得歲月的人,把它捧在手裏,放在心上,慢慢地讀,慢慢地解其中的滋味……青春 已經退去色彩,在歲月的年輪裏,任一切都成為往事的鐐銬,若我們能記起。明月依舊,所有的美好都將淹沒在無情的歲月裏。人生如歌,歲月如夢,我也不曾刻意 地保留這一份充滿著憂傷的情懷,只是一切的付出都過於刻骨銘心,若這樣的執著換來的是流失的話,一切的夢,都將不是美好罷了。

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 13:32 | コメントをどうぞ

黎明憔悴了我心中的冷漠

口角流著昨天的雨滴,夢中想著無助的晴天,那份看不見的永遠,那份找不到的畫面,愛你,愛你受養陰丸傷的靈魂在掙扎,等你,等你憔悴的容顏不說話,是什麼讓自己心碎,是不是讓我再次流淚,我不能微笑去抓住你的悲傷,我不能傷心聚集你的憂愁,你的快樂是我人生的最美,你是天使,我是來世的不再回眸,多想回到看不見的風景,多想走進明天的再見,刻骨銘心的脆弱帶走了心跳的來世再等.

天空下著雨,心中躺著淚,夢中坐著一個看不見的人,你是否體會我今世的到來,我不能走進你的身邊,願來世做你的衣服,願來世做你的頭髮,陪你一天,還是陪你每次剪短,讓你做出最後的決斷,可是每天的現在,,憔悴了我思念的畫面,我不再,不再等那個昨天,想的卻是永遠.

寫一張情,字多大,心多窄,你是風中的飛沙,我是情眼的朱砂,看不見我流淚的風景,想不到你微笑的遠方,可否擔心我的現在,我已經養陰丸用思念填補你未來的 祝福,那份單薄,那份愛意,呈現在你找不到的溫暖裏,你看見,我已經走遠,你睡意朦朧的時候,是我淚流滿面的時刻,一份份無助,每滴相思,刻著你的名字, 帶著你的微笑,鎖走我今生心跳的每一瞬間.

為你抒寫,為你流淚,寫著再見,望著永遠,那份找不到的書本,已經標憶著太多的過去,閱讀思念的每個瞬間,兩滴淚,一顆心,讀懂的世界總是太少,看透的你總是離的太遠,你那多姿的轉身,是我一輩子的眷戀.

看,笑意的永遠,思念咫尺,執著天涯,望不見編織的心,看不見醉意的冷,笑了多少,就等了多少來世來的不再見,哭了多少,就笑等了笑養陰丸不出的微笑,呵 呵,你那憂愁的未來是我擔心的醉意,你那關心的黎明,是我讀不懂的傍晚,你那吃飯的碟碟碗碗,已經迷醉了我每一天的觀望,一份永遠,勇氣讓我找不到自己的 靈魂,遠遠祝福你的希望用淚水澆灌著未來的明天.

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 14:24 | コメントをどうぞ

の認知症の現実

まだこういう状態に慣れていないので、機械のように聞き流すことができない。
看護師さんや、スタッフの方々のように、病人に理解ある接し方ができない。
体が病気ならわかる。
頭も病気で、ワガママいっぱい。
ほとほと疲れて、お見舞いに病院に行っても、席をは實德金融好唔好ずしたくなる。
実際、耐えきれなくなって、一人で家から持ってきたインスタントコーヒーで、休憩室でコーヒーブレイクをしている。
自分のことは自分でできない、理解できない、自立していないのに、いっぱしのことを主張する。
しかも、自分が壊れていることを自覚していない。

くたくたになっているところに、実母から何度も電話が入る。
「またお見舞いに来てね~。寂しい、寂しい。待ってるからね~」
毎週行って、直近では昨日、行ったばかりなのに。しかも電車、バスを乗り継ぎ、片道2時間半かかる。
一昨日も昨日も、今日も、この電話の繰り返し。

夫は、自分の愛する実の母親、事実を認めたくない。

おかしなことを言うので、「ほら、こ楊海成うしてたでしょ」、と、去年の証拠写真を見せても、「違う。まったくそんなことはしない。したこともない」と言い張る義母。
また一方では、証拠の留守電を聞かせても「自分じゃない」と言い張る実母。

わたしのことを認知症だと、夫が言うこともある。
冗談とも本気ともとらえられなく、わたしは本気で頭にくる。

頭の壊れている人々に囲まれ、いろんな要望をつきつけられ、接していると、
本当にこちらまで頭がおかしくなる。
頑張りすぎては、こちらが壊れる。

自分なら、心身健康なうちに、はやめに、現世とおさ馬浩文らばしたいと真に思う。
でも、そんな矛盾のある設定は、(不慮のアクシデントを除いて)不可能である。

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 16:47 | コメントをどうぞ

おかげなのかな

今日は久しぶりに早起き

朝の4時30分に、横のベッドで寝ている夫の、ケータイの目覚ましが鳴り響いたからです。

彼はいったん寝てしまうと、目覚ましの音に全く気が付かないのYOOX 購物で基本的に鳴った目覚ましは全部私が止めるのですが、

今日はやってしまった。

見てしまった。

鳴り響くスマホのアラームを止めて、

その流れで、ケータイチェックしてしまった。

結婚してから2年、これまでににおおきな浮気未遂(未遂と信じているけれど…)が2度Invisalign隱適美程ございまして、それが未遂(未遂と信じているけれど…)に終わってるのは、わたくしの早めのケータイチェックで予防をしておると。(言い訳)

上記理由によりチェックするのがもう癖のようになっておりまして。

分かっています。イイ女はこんなことしません。

イイ女は、自分に自信があって、むしろ「うかうかしてたら誰かにとられるんじゃないか…」と、男の人に心配されるくらいの女性だと思います。

でも、今は、まだ不安が大きい。

自分のことも、相手のことも全然信じられません。

「不安」とか「信じられない」っていうのは、自然にそうなるのではなくて、自分から「長隆酒店不安でいよう」「信じないようにしよう」としているんだってことは、わかっています。

でも今はまだ、信じて、裏切られて、またあんな気持ちになるのは、本当につらい。もし裏切られても、「信じてなかったから」といえば、まだ心の傷は浅いはず。

30歳までには、こういう自己防衛も、捨てられたらいいなと思います。

カテゴリー: 未分類 | 投稿者donalder 15:40 | コメントをどうぞ