愛情裡,越懂事越受傷
每個女孩都想擁有浪漫又長久的愛情,最好從愛情步入婚姻,身邊的人一直在,兩個人牽著手走到白頭。
愛情長久的基礎就是,感情隨著時間的拉長變得越來越深厚,這份深厚足以抵擋漫長生活裡的瑣碎和意外,不論發生什麼事情,你們都能視彼此為唯一。
但愛的流動性同時又告訴我們,想擁有一份越愛越濃厚的感情,非常難。大多數人愛著愛著就散了,人性裡的喜新厭舊不斷考驗著愛情,那些能夠走得長遠的情侶,需要足夠的定力以及經營愛情的手段。
很多女孩不懂得如何經營愛情,以為愛情就是“變成他喜歡的樣子,默默為他付出,做他眼中賢惠、懂事的女孩”,如果你這樣看待愛情,早晚會吃了愛情的虧。
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就像和霍尊戀愛九年的陳露,最終落得個被算計分手的下場。
在這場愛情裡,陳露犯了一個致命的錯誤——太聽話,太懂事,太為男友考慮。
她甘願放棄美好的前程,甘願做男友身邊的透明人,甘願等他長大,長成那個可以保護自己的男人。可她等到的,隻是這個男人的傷害,甚至連分手,他都不願走尋常路,做了錯事更是沒有一句抱歉的話。
陳露的九年算是錯付了。
你我身邊,像陳露這樣乖巧、懂事的女孩不在少數。
我曾遇到過一位女讀者,她說男友在她面前明確表示,自己不喜歡拜金的女孩,所以她從來不敢向男友要禮物,就算自己主動送了男友禮物男友卻不回送,她也不敢要,怕被打上“拜金”的標簽讓男友討厭。
還有一位女讀者,男友總喜歡跟狐朋狗友喝酒,中間不乏異性,喝多了難免會有越界的行為,她提醒過男友幾次。男友卻告訴她,我不喜歡連交朋友都管著我的女人,太胡攪蠻纏了,好女人就該懂事一點。而後再說幾句不痛不癢的話安慰她,於是,即使有意見她也不敢提。
這兩位女讀者與陳露的結局一樣,被傷害,被分手,以為可以彼此陪伴一輩子,到頭來空歡喜一場。
愛情裡太懂事的女孩,總是受傷最多的那一個。因為她們不知道,男人這麼“教育”你,打一巴掌給一顆甜棗,就是為了把你變成一隻牽線木偶。
你越卑微越懂事,他就越忽視你。
要想抓住男人的心,就不能做愛情裡的被動者。
最起碼,不要做那個乖巧懂事的女孩,不要事事聽男人的擺佈,完全忽視自己的感受和情緒。你可以為愛付出,更要懂得向男人索取愛,如何讓男人為愛付出。
有時候,想俘獲一個男人的心,少不了用一些“得寸進尺”的技巧。
從心理學的角度分析,你越是“得寸進尺”,男人就越是對你產生迷戀。
愛情裡的“得寸進尺”
心理學上有一個效應叫“得寸進尺效應”,又稱“登門檻效應”。
簡而言之:
人的行為動機是復雜的,想讓一個人付出更大的代價接受認為不可思議的要求,就要先讓他接受一個微不足道的要求,隨後慢慢增加難度系數,最後向他提出終極要求。
關於“得寸進尺效應”有這樣一個實驗。
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心理學家想在一個小鎮上的居民區豎立一幅巨大的廣告牌,居民看到又醜又大的廣告牌,大都拒絕了。
後來,心理學家改變了做法,先請求居民們在安全駕駛的請願書上簽字,絕大多數人都簽了字。等他們答應後,沒過多久,再次請他們在院子裡豎立大幅廣告牌。這一次,絕大部分人都答應了心理學家的請求。
實驗結果證實了“得寸進尺效應”的作用。
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那麼愛情裡的“得寸進尺”又該如何理解呢?
其實,那些在愛情裡越來越懂事的女孩,就是在潛移默化中受到了男友“得寸進尺效應”的影響。
你有點小任性,他告訴你聽話的女孩最可愛,我就喜歡你乖乖的樣子,於是為了滿足你在他心裡的期待,你便試著做一個乖乖女。
漸漸地,他對你提出了更多要求,比如女孩子要賢惠、要懂事、要以男人的事業為重等等,每一個要求都要你放棄自己的原則和底線,你在潛移默化中變成了他想要的樣子,也丟失了自我。
這便是“得寸進尺效應”在你身上的運用。
很明顯,真正愛你的人不會把你變成一個牽線木偶。
同樣,希望你學會運用“得寸進尺效應”的目的,也不是為了讓你絕地反擊,反過來控制伴侶,而是告訴你適當的索取比一直付出,更能俘獲男人的心。
太懂事的女孩沒人愛。
他覺得不論遇到什麼事情你都可以自己處理好,就不會想到你也有脆弱的時候;他覺得你可以無底線地為他付出,便不會珍惜你的付出,更不會反過來為你付出;他覺得你很堅強,不怕受傷,便會做出傷害你的事情。
愛情裡的“得寸進尺效應”,實際上是在告訴女孩如何保護自己,如何更好地經營愛情。
與其堅強懂事,不如適當“無能”
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婚姻裡有這樣一條不成文的規則:妻子越能幹,丈夫就越無能,婚姻就越難幸福。
這個規則說明,當夫妻雙方中的一方大包大攬時,另一方當慣了甩手掌櫃,夫妻關系便容易失衡。
同理,在愛情裡,也要保持親密關系的平衡。
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習慣付出的女孩,家務大包大攬,做任何事情都會第一時間為男友考慮,甚至不惜踐踏自己的底線滿足男友的要求。把男友培養成養尊處優的少爺,把自己變成少爺身邊的丫鬟,少爺哪會拿丫鬟當回事兒。
不要給男友一種你無所不能的感覺,該示弱時要示弱,適當“無能”,當他向你提出某個要求時,可以答應一半,剩下的一半告訴他你需要他的幫助,讓他反過來答應你的小小要求。
一旦他答應了,並且完成得很好,記得誇贊他,給他一種“原來我還有這個優點”的感覺,漸漸地,為了彰顯自己的某個優點,他也會主動承擔一部分責任。
不要時刻體諒男人,覺得他上了一天班怪累的,必要時要讓男人體諒你的難處。
工作或生活中遇到什麼困難,記得向他求助,這次他幫你解決了一個小問題。下一次遇到更大的問題也要得寸進尺向他求助,讓他形成這樣的意識——你需要他的幫助。
向他索取幫助,這是一個引導他關心你、在乎你的過程,愛情必須有雙向、正面的互動,才能流動起來,並且在互動中變得更加深厚。
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女人的得寸進尺,從另一方面講,就是教男人學會付出。
有些男人或許是成長環境使然,以為愛情就是像父親和母親那樣,一個做甩手掌櫃,一個不停付出。讓他意識到男人也需要在愛情裡付出,懂得反省自己,學會愛與被愛,他才會更加珍惜來之不易的愛情。
當到他慢慢學會為你付出,把你放在心上,你也就俘獲了他的心。
得寸進尺,也需要掌握“度”
正如前文所講,告訴女人在愛情裡學會“得寸進尺”,並非是讓你如何掌控男人,而是讓你學會更好地經營愛情。
所以,女人在向男人索取時,要掌握度。
任何事情都是“過猶不及”,愛情更是如此,女人忘我地為男人付出,隻會漸漸丟失了自己,男人無條件地聽從女人的差遣,也會被人看不起。
真正的愛情,是一個不斷地互相吸引的過程。
女人用自己的魅力吸引男人付出,引導男人愛自己,男人同樣也在用他的魅力吸引女人。
適當地得寸進尺,可以增進親密關系。
沒有底線的得寸進尺,隻會破壞親密關系。
在向男人提要求前,一定要對要求有所判斷,對結果有預設,知道什麼程度的要求男人會答應,什麼程度的要求超過了男人的底線和認知,會被直截了當拒絕。
切不可亂用。
愛情裡,與其做個懂事聽話的乖乖女,不如做個懂人心的妖精。
學會經營愛情,掌握親密關系的相處技巧,離幸福也就更近。
愛情裡的“得寸進尺效應”,你用過嗎?
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