以前我以为，遇见两个人的友谊，就是看彼此知道多少隐私，越多越好——不应该无话不谈吗？

您遇到过那些尴尬的问题吗？

通常问问题的人是朋友，可能认识也可能不认识，但提出的问题让你反感，不愿回答。

例如，“你跟男朋友都好几年了，怎么还没结婚？”

例如，“你以前恋爱过多少次？‘性’是那种。”

例如，“你们结婚几年了？为什么不想要孩子？不是因为你老公不肯要孩子？”

例如，“你丈夫出轨过吗？你出轨过吗？你一个月做爱几次？”

例如，“你為什麼要和前任分手？”

别人的私生活，我们往往不顾忌，一开口就发问，自信满满地想，“我只是因为关心你才问”。

你的薪水、你的恋爱史、你的婚姻状况、你的判断、你的家庭矛盾，你隐藏在私人世界里的一切，都变成了“东西”，需要被挖掘出来。

有时朋友会变成土拨鼠，钻进你的篱笆里精确答案。

直到你开始恐慌，何必用友情来换取“私人生活”？ 直到你人生状况，你还问这么多吗？

不询问对方的隐私就不能做朋友吗？

五月天有一句歌词，“别打扰，是我的温柔”——不打扰不是温柔，而是做人的基本。

朋友之間的“關心”也是有限度的。

你算算余明星的私生活，因为他们的职业可以消耗属性，八卦八卦成了普通人的茶饭后谈资。

但是，不要八卦你朋友的私生活。

在别人的生活中插一根一根一根的棍子就像在背后刺别人一刀。它可能不会致命，但只会引起不快和痛苦。

这些年，我认识了那么多人，交了那么多朋友，却只认识了一个女孩，对私生活的界限分得很清楚。

她说，再好的朋友，只要涉及隐私，就有一个原则，“他不说，我就不问”；

别人的搭档出轨，你不用上去骂；

作为朋友，你关注的只是你们是否关心得好，是否值得信任。

足够成熟的人，不会被友情冲昏头脑，交什么样的朋友，做什么样的事。 有人用它饮酒吃肉，有人用它坐下来谈天说地，还有人用它来配合做事。

有些人有不同的个人生活方式，但他并不能成为可靠​​的合作伙伴。

朋友之间的关心是我选择尊重你的隐私和你的。如果您需要，我会及时给予最中肯的建议和力所能及的帮助。

不像狗仔队那样端着一杯咖啡，过问你也非。

一见钟情，友情一拍即合。

接下来，无论是爱情还是亲情，都将是一次深入的渗透过程。 凡是急于闯入对方私域的人，往往一旦接近大门便被斩断。

美剧《绝命毒师》中有这样一个情节，毒师的妻子重回工作岗位，却在公司出轨老情人，恰逢他的税务危机，被拖下水。

他没有钱纳税，面临牢狱之灾。为了帮助他，她给了他律师的欠款钱，她说这是“远亲的遗产”。

他得到了钱，立马换了一个商人。

她问他为什么不交税，一直躺在床上的男人慈爱指着办公室门口说：“这是我的私事，你出去吧。”

控制别人的生活方向是有风险的、麻烦人的，而且会让你看起来像个小丑。

所谓隐私，是指不愿与他人分享的事情。无论是亲戚、朋友还是邻居，如果你越过交际线，就会被驱逐。

如果说，试探别人的底线，有时候是一种生存策略和沟通技巧；那么现在打听别人的私事就是腹黑。

你不需要用“关心”做挡箭牌，你的关心只是好奇，你有强烈的渴望，视私欲的欲望；别人的私生活成就了你的春药。

越看越高。

像这样的人，经常会挖别人的隐私，然后大肆评论，“他睡了别人，你还不离婚？”“她的情史这么复杂，你为什么不甩了她？”

萨默塞特·毛姆说，我最大的希望就是别人不要插手我的事，但我也发现不是每个人都这么希望。我不插手他们的事，他们会觉得我冷漠自私，无情无理。

如果这是无意介入别人私生活的人必须付出的代价，那就冷漠、自私、无情。

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