たろさのテニテニ日記

今日の朝、なかなか布団から出られずで遅くに起きた。
遅かったので、お風呂掃除、衣替えをすると、もう昼前だった。

昨夜は寝る前の薬を飲まかったので、寝つきが悪く
何度も起きたせいだろう。

炊飯器を見るとゴハンがある。
家族の昼食にチャーハンをパッパッと作って食べてもらった。

昼からは花粉からか、目のかゆみに苦しみながらもゆったり。

奥さまが録画したドラマをいっしょにボーっと見たが
内容がオイラの会社経験と似ている点があり、ドキッともした。

コンプライアンスって、今ならホントにあるのだろうなぁ～。

身近に実感できる事例が無いので、わからないが。
わからないからこそ、あるのだろうと思いたい。（事なかれでは無く）

２０年ぐらい前かな？、事なかれ、権威優先。。。

そうそうテニス。

昨日の土曜、サークルでテニスを楽しめた。

先週からの課題二つ内、ひとつを修正できたことは良かった。

修正できた課題は、振られたときのスライス面。
肩から肘の角度を修正し、徐々に安定してきた。

残る課題は、サーブでの下半身と上半身とのバランスというか
体軸の捻転を使って、下から上に力が伝達されていく流れができていないことだ。

サーブ、上手くいかないので、テニス仲間にグチりながらプレイ。

たまに良いサーブがいくと、励ましてくれるが「結果じゃないんだ」と
気安い間柄の仲間には、遠慮無く言ってしまい、少し後悔も。。。

いろいろ試したが、サーブは今週も終始、ダメダメ（泣）

原因、明らかな練習不足。

なので考えても答えは出ないから、来週の練習に期待するしかない。

あさイチ。サークルの若い方が、今日、試合だと言うので
短時間の調整に寄っていた。

来週、試合結果が聞けたらと思う。
いっしょに練習している仲間の結果は気になるよね。

そんなオイラは公式戦、今年はもう出ないかも？

定年前の検討を含めた仕事、家、地元でイッパイ、イッパイ、イッパイ。

仕事、区切りの年になれば、来年は公式戦、たくさん参加できそう。

自分自身が、先の自分をわからない。

いまは休養を含めて、日々のひとつひとつをこなしていこう。

昨日の土曜、久しぶりにサークルで楽しくテニスができた。

若いバリバリ、上手い方々もすべてではないが参加されていて
ラリーが楽しい、楽しい、楽しい。

上手いのでなかなかミスってくれないのが玉にキズだなぁ～。

でも繰り返すが単純に楽しい。

あと自分では気づけなかったが、練習のミニゲームを何度かこなすと
今日のオイラは大変安定していると告げられた。

自分ではテニス自体は楽しみながらも、フォームとスイングで動き、面が合わずに
苦労していたので、以外だった。

なぜならサービスフォームの細かな動きが思い出せずと
振られてからのつなぐスライスでのミスヒットが多かったことだ。

ただ告げられたとおり、それ以外はミスも少なくたしかに安定している。

告げられるまでは、ネガティブポイントの修正に集中していたからだろう。

なぜ一か月も練習から離れているのに安定したのか？

理由は右膝だと思った。

まるで痛くなく、力も入り、方向転換、ダッシュも普通にできたからだ。
これほど下半身（右膝関連）が安定していたのは近年無いくらい。

終盤、やはり痛みが出てきたが、仕方ないよね。

スタミナは前中盤から、もうグダグダ。
握力もドンドン低下していくのが、自覚できたぐらい。

グダグダながらも、最後まで練習に参加でき、大変満足、満足、満足。

そして今日の日曜。

やはり全身が痛くてダルい。

一か月振りの運動。
もう少し控えた運動量にしないと。

大好きなマック（Mcenroe）のように相手の力を利用し
繊細なタッチでプレーできればなぁ～。

憧れるよね。

そしてそんな体に耐えながら、毎日のルーティンのお風呂掃除。
定期的にする亀さんの水槽掃除、汚水桝の掃除を今日はこなした。

それ以外は、休日をゆっくり。

そのゆっくり時間、仕事の失敗を思い出すので嫌なのだが
今日は、消えたいなど、極端な気持ちにならず、サブスクなどで予想外に楽しめた。

心療内科で処方していただいた薬が効いているのだろう。
高度な医療は心まで救うのか？（先生、ありがとうございます。）

診察内容はカウンセリング内容と言い方（表現）は専門的だがほぼ同じ。
だが薬を処方し、気持ちをラクにしてくれるのは大変ありがたいと感じた。

診察で休むように、仕事量（プライベートも含め）を減らすように言われた。
自分が思っている仕事の成果レベルも半分以下に下げなさいとも。

まぁ休む権利はたくさん残っているので、今年度はたくさん使って心を含めた体を休ませる。
そのことを優先しながら仕事や家、地元の用事などこなしていければと思ってはいる。

いろんな事情が絡むので、そう簡単にはいかないだろうが、努めていきたい。

ただオイラの仕事の失敗で、職場の方々に余計な仕事を増やしてしまったことは申し訳ない気持ちでいっぱい。

要因はオイラの心身状態だから余計にツライ。

あと８カ月ほどで定年。

「老兵は去るのみ」、仕事は区切りの年。。。

趣味などに没頭して楽しく余生を。。。

今日も会社はお休み日。
３月は残していた休暇が多く、いまの自分のメンタルには助かるところだ。

家の用事も、毎日のお風呂洗いと家事を手伝うぐらい。
奥さま、母の介護でガンバっているので、手伝えることはしないと。

介護って、大変だよね。
奥さまが外出のときはオイラが見るが、目を離せないところもあり大変。

さらに対応してキツイのが、特にシモのお世話。

自分もああなるのかって思うと、自分はいいが
子供たち含め、お世話の方に申し訳無い気持ち。

尊厳死など、法整備が進んでほしいものだ。

いまブログしながら家でゆっくり。
ただ仕事の失敗からメンタルがキツイ。

自分の失敗なので当然ながら、職場で失敗事例の話がでるたび
自分を責め、胸が苦しく、指が震え、思考停止に。

でも別の心がそれを観測し、深呼吸しながら、体の異常反応を抑えている。
過去の激務と精神的圧力から、うつになったプロジェクト仕事での経験が救い。

いまも、なぜ基本的な、短絡的な見落としや失敗をしたのか？
自分に問いかけている。

対策処置の検討、実施で今も動かけれている職場の方々に申し訳ない気持ちでいっぱい。

ただ思い返すと、心身がキャパオーバー状態。

うつ症状による集中力、判断力の低下から簡単な間違いを繰り返す。

そのときは間違いを繰り返す自分への違和感だけで、心身の疲労からのうつ状態とは
すぐに気づけなかったことを大変後悔している。

しかし気づけたとしても、じゃ休むから他の方にしてくださいと言っても。。。

過去から業務については、もういい年（定年前）で減らしてほしいと言っていたのだが。。。
３月、休暇が多く、こなせないので、業務の配慮があったことは助かった。

働き方改革とか、うたい文句はあるが、会社生活で担当した
多くの課題取り組みでは、結局のところの実行部隊というか、推し進め実行するのは一人。

結局、プライベート時間をつぶしながら。。。
不適切にも程がある。。。昭和。。。

他の方を思いやり、引き受けてしまう、やってしまうってことがイケないのだろう。

結果、心身の疲弊、うつ症状にまで。

安全（仕事の失敗防止）の大前提は、心身の健康管理。

自分への問いかけの返答なのか。。。

土曜、せっかくのテニス予定も悪天候で中止。

来週の土曜、日曜もお仕事だし、３月はテニスで発散ができないなぁ～（泣）

ただ休暇もあったので、タイヤ交換、古い家具をバラすなどの家の用事をこなし

メンタル不調のカウンセリングも受けられたので有意義な週なのだろう。

カウンセリングでは、雑多にお話しし、これまでの経緯や症状から、とにかく寝てること、深呼吸の方法など、いろんな細かなことを聞いた。

結果、主として２点、しばらく２～３か月の休養と心療内科の受診を推奨された。

２～３か月の休養は、自分が思っている以上に疲労が溜まっている状態。

心療内科の受診は、来週の関連の会議で急な症状への対策から、パニック・不安障害の薬を処方してもらうと良いとのことだった。

過去のプロジェクト経験で病院の先生からの指導を思い出したね。

概ね同じような内容で、落ち着いて聞けていた。

経験があったのに、同じようなうつ状態になるとは、早めに気づけなかったことが悔しいなぁ～。

プロジェクトのときと同様、休養は現実的に難しいので、しっかり安全方向にセルフマネジメントして

仕事をこなしていくしか。。。

心療内科、もう関連会議が来週なので、処方は間に合わない。

しっかり寝て、ヤバくなったらトイレに行って深呼吸して、なんとかやり過ごすしか。。。

またまた、考えないよう、なにかに没頭しないと。

またまたまたテニスブログでは無く、自分の悩みブログで本当本当にすいません。

この土曜、日曜とお仕事だった。

土曜に会社に行くと、建屋の電源工事で停電中。

窓から射す明かりの中、できることチマチマとしていた。

バタバタしないのはいいが、時間が空くと、ついつい先般の失敗を思い出す。
職場の方々にも迷惑をかけているのが一番ツライ。

もうすぐ定年というのに、何を俺はしているのだ。
役立たず以前の、迷惑をかける厄介者では無いか。

何かと自責の念に駆られる。

またその関連の会議が来週は２つもあるし、オイラのメンタルが耐えられるだろうか？？？

プロジェクトのときもそうだったが、ヤバイ方向に思考が飛躍することが恐ろしい。

あのときのようにカウンセリングを受けた方が良いのかも。

テニスどころでは無い。

こんな奴が職場にいてもいいのか？

やはり消えてしまいたい。

ヤバイヤバイ、後輩のアドバイス通り、趣味に没頭したいが、このところテニスもできていない。

じゃ読書だが、読み始めても、失敗のことで頭がいっぱいに。

ホント、ヤバイヤバイヤバイ、玄関先でラケットを持って素振りだ、素振りだ。

スイングに悪い癖がつくので素振りは嫌いだが、そんなことは言ってられない。

なにかに没頭しないと。。。

またまたテニスブログでは無く、発散のための自分の悩みブログですいません。

今日は休暇。
というか３月は、休暇日が多い。

１２月～２月にかけて、普通に忙しい仕事も事前調整不足が多く、増えた飛び込み対応でさらに増加
家事は介護の奥さまを少しでも助けたいので遅い帰宅後も洗い物をするなどと忙しく、１月は地元行事の幹事もした。

そんなこんなで休暇が消化できずに３月に固まって取ることになったためだ。

ただせっかくの休暇なのに、しんどい、気が重く、胸が苦しい、体も重い。

仕事の失敗のせいだろうが、なんとかしないと。

そんな思いでストレス関連でYoutube動画をいくつか見ていたところ
昨年からのオイラの経緯と近い説明動画を発見。

「10のサインで職場のうつ病をチェック！」　という動画。

すべて合っていないが、以下の内容はその通りだった。

前提の心配事の例は、前述の通りで、心の限界を超えたという説明は理解できた。
テニス、読書の趣味で発散していたが、徐々に溜まってサチったのだろうなぁ～。

特に１月からは、たくさんの簡単なミス、勘違い、思い違いをする自分に、どうなっているのか？
頭は働かくなるし、どんどん不安になり、どこかおかしいのか？と自分に混乱していた。

仕事中も不安で落ち着ない（仕事の事前調整不足のフォローでいつも落ち着かず、不安だった。）
そのためか、デスクではじっと座っていられない感じだった。

やたらコーヒーを飲んで、覚醒させては書類作り。（これはずっと前からか）

寝る前に甘いものをガバガバ食べる。
（たしかに１２月ぐらいから量がとても増え、帰宅中に買い食いもしていた）

昨年からどんどん痩せたのは、その兆候？
（過去、プロジェクト仕事で倒れ、処方された薬は、副次効果が食欲増進で太った。やはり昔の薬は飲まないでおこう）

じゅあいつ治るんだろうと、同サイトの　「うつ病の治る過程を知っていますか？【初期・急性期・回復期・安定期】」を見た。

長いなぁ～って思い、オイラはキツイ仕事量でなければ、仕事は継続できそう。
過去の倒れた経験から、俯瞰してなんとか体を動かせる別の心と、弱音を聞いてくれる奥さまの支えがあるからだと思っている。

ただ頭は働かくなる問題は、今後もちょこちょこ起きそうな気がするよね。

頭が働かず混乱しているときは、とりあえず動かない、動かない。。。頭が落ち着くまで待つようにしよう。

心の栄養（日々の安心感や喜び）かぁ～、その栄養不足かぁ～。

次は「働きながらうつ病を克服する方法：８つの秘訣」をこれから見てみよう。

休暇の多い３月に、少しでも回復したいところだ。

テニスブログ内容ではまるでないので、すいません。
ストレス発散ブログで、さらに申し訳ありません。

今日は家で過ごした。

いつものお風呂掃除、昼食にパスタ作り、夕食作りもお手伝いなど。

ボーっとすると、仕事の失敗が思い出され
頭が重く、胸が痛む。

職場の方に余計な仕事を増やしているのが一番キツイ。

落ち込んでいると、奥さまに注意される。

でもどうして良いのか？
自分を責めることしか思い浮かばない。

消えたい気分が続く。

趣味のテニスができず、発散できないのもツライ。

他のことを考えようとするが、ついつい仕事へ。

うう～ん、朝から悩み、胃も痛い。

プロジェクトのときに飲んでいた薬をもう一度と思ったが
薬はいけないだろうなぁ～。

今回の自分のまっすぐな失敗は堪える。

今月、お休み日が多いので、心身のマイナスを少しでも減らしたいものだ。

長い会社生活で、初めて事例（運用ルール、法改正など）の
頭の良い人ほど逃げる大変な課題を多くこなしてきたのに。

ルーチンワークではできず、出来ても文句を言われる仕事。
初めての事例への課題対応ばかり。

たとえば、法改正からデータを持っている箇所がシステム構築するはずで
人材もだしていたのに法改正２か月ほど前に構築しない旨、告げられる。
そのため、初めてＶＢＡを学び、自前でシステム構築。
ＶＢＡ、年１回も作らないが、一番最初がこれまでのＶＢＡ作成で一番高度だったなぁ～。
恒常業務で忙しく、会社ではできないので、書籍３冊買って、電車の中で読んで
家で作成していたことが懐かしいし、良く体が持ったものだ。

また運用でデータ連携するため、銀座の大きな会社へ、伝送方式、伝送項目を調整に出張したこと。
課長、課長代理２名ＶＳ担当１名のやり取りは脂汗が出て胃がキリキリとなったことが忘れられない。

そしてプロジェクトで出荷２か月前のシステムを引き継いだが、まるで未完成。
なので関連のソフトハウスの方々を集め、基本仕様から見直し、とりあえず動くもので出荷したこと。
精神的負荷が大変な中、どうやって耐えてやっていたのか？いま教えてほしいものだ。
プロジェクトでは倒れたので、耐えていたとは言い難いが。。。

さらに物量の流れるルートが放射状からネットワーク系に変わるというのに、運用方法も決めるところは決めてくれない。
システム構築の期間を考えてくれない。
書籍を購入し、Ｚ行列を学んでエクセルで試作品を作り、それでメーカ説明し、システム構築してもらったこと。

加えて、高度計算の支援システムがバグだらけで機能しておらず。
それを解決するはずの改修工事が、まるでできていない。
なので放置されていたのを高度計算の仕組みを改善し動くようにしたこと。
ただこれは、オイラがいなくなるとすぐにまた機能不全に。
慣性定数など高度計算に使う模擬式のメンテデータをメンテナンス側が理解していないと
間違ったメンテすることで、すぐに動かなるためだ。

　なお今の職場では、新たな手法を採用した仕事の仕組みの構築をやり遂げたこと。

そんな昔にやり遂げたことをいくつか思い出しながら、心のマイナス（ダークサイド）を少しでも減らしているところだ。

ただもう定年前で加齢から、心も体もキャパが大変低下しているのは間違いないところ。
奥さまの支えや過去のことを思い出しながら心を少しでも保ち、失敗は失敗で受け止めないといけない。

奥さまには、ありがとうという気持ちと日々の介護の慰労も含め、かわいい梅を見に行ったよね。
洋食ランチもなかなか美味しかった。

豆腐メンタルが、揚げ出し豆腐ぐらいにはなったようだ。

昨日、今日の土日。
気持ちがアップダウンする中、休日を過ごしている。

仕事の失敗で気分が、胸が、体が重い。
迷惑をかけてしまったことが一番ツライ。

過去、心労で潰れた経験から、俯瞰する違う心で自分で動かし
何とか昨日まで仕事をしている状態。

でも、そんな気分でもお雛さまには関係無いよね。

１年に一度の舞台に出してあげないと思い
昨日、お雛さまを飾った。

７段飾りで毎年大変だが、なんとか重い気分の中、飾れた。
飾ると、手を合わせてお辞儀。

毎年、飾っている期間は毎日している。
どういう祈りかは、娘を持つ父親の思いの通りだ。

情けない失敗。

しっかり受け止めてはいるが、自分の情けなさが。。。
錯誤からの思い込みで失敗する情けなさが。。。

ボーっと自分の誤った行動がフラッシュバックする。

自分が取った行動を反省、反省、反省。

今回、前提のひとつに自分の処理能力のキャパオーバー。。
前の週に、一瞬気を失い転倒でケガしたことで間違い無いだろう。

もう定年前なのだから、事前に仕事量を調整することで、失敗の未然防止にもつなげたい。

他の方に助けてもらうことを、ためらわずにお願いしてみよう。

あとはこの土日は出来なかったが、趣味のテニスでリフレッシュしないと。

このままだと会社に行けなくなりそうで、帰宅時、同じような失敗経験を持つ後輩に
気持ちをどうしていいか聞いてみたときに、彼は会社を辞めるかまで心が追い詰められたが
とにかく趣味に没頭して乗り切ったとのこと。

だからこの土日、お雛さま飾り、買い物、食器洗いぐらいで、食事作りは奥さまに任せて
テニスを中心に好きな動画を見ていた。

あと何とか仕事に向かって、自信喪失からの不安は
基本的なことも周りに質問、相談して、少しづつでも自信を取り戻せてたらと思う。

それでもツラくてどうしようもなかったら
この年だし、ツライまま、いまのところで働くことも。。。

ただローンがなぁ～。。。

子供たち３人、私学でかかったからなぁ～。。。

義母は大変だし。。。

自分縛り（現実）に、心がのたうつ気分。。。

お雛さまを観て癒されよう！！！

昨日、風が強く寒い中ではあったが、テニスできた。

痛みを感じている胸の中を抱えながらも、サークル仲間と冗談を交わしながら
テニスできたことは大変良かった。

仕事の負の記憶は、再び失敗しないよう忘れてはいけないのだが
ずっと囚われていると、心は壊れていくのだろう。

だからテニスで囚われから抜ける時間が持てたことが良かった。

帰宅し、いつものテニス後のルーティン。
洗濯中に昼食を済ませて、洗い物が終わるころには、洗濯物を干すという流れだ。

そしてゆっくりしてると、また囚われだし、痛み出す。

対処する方法が分からない。
後悔と、良くないことばかりを想像してしまうよね。

自分を責めるしかないのだが。。。

夕食作りを始め、ハンバーグを捏ねながら、奥さまと他愛無く会話。
そこでまた囚われから抜ける時間が持てた。

メンタル不調の波を別の心で観察しているようだ。

正直な気持ちを発散するため、ブログしていた効果もあるのかも。

自分は弱い、強くないなぁ～。

情けないが逃げることをしたい気分。

でもローンもあり、まだ働かいといけない。

明日から仕事。

明日の朝、足が会社に向くよう、今日を過ごさないと。

朝からいつもお風呂掃除、次男が中学、高校でつかっていたシットアップマシンを
燃えないゴミでだすため、鉄も切れるノコギリで時間がかかりながらカット。

あとはずっとゆっくりさせてもらった。

今日は祝日の天皇誕生日。
大変不遜ながらオイラも新人に誕生したと思い基本に立ち返り
仕事に謙虚に取り組まないと。

夕方になり、やっと前向き思い始めた。

まだ心は苦しく、失敗の状況がずっとフラッシュバックする。
しかしながら、その記憶をしっかり刻みながら進んでいくしかない。

心が苦しくなると思考できなくなる。
基本的なことも不安、不安、不安で判断できなくなり、指が震えだす。

だから失敗後からは、わかりきっている基本的なことも
同じ現場の仲間に確認してから、実施している。

心が二つあるような感じだ。
苦しんでいる心を俯瞰、観察できる自分がいて、その自分がさせている。

過去、プロジェクト業務の過重労働、精神的負担で身に染みている。
その経験が活きて、進めている感じ。

当時、もう一人の自分がいてくれたらなぁ～っとも。。。

ただもう定年を迎える年度。
なのに、いまの職場に来てから
毎年、増え続ける仕事量は、ホントにホントにホントに勘弁してもらい。

オイラの年齢をホントにホントにホントに考えてほしいものだ。

ずっと訴え続けているのはずなのだが、なぜ響かないのだろう。

奥さまにツライ気持ちを相談すると、「いつもお父さんは優しくてやってしまうから」
「そんなん下の子や偉い人にしてもらえればいいやん」
「今までも何度も言っているに」と怒られる始末。

たしかにプロジェクトで倒れたときから、よく怒られるフレーズ。

ブログでは書かなかったが、家も大変なのに、優先順位をたしかに間違えている。
両方を元気にバリバリこなそうとやっていたのだが。

元気にバリバリやっている裏側で、心身は疲弊していた。
プロジェクトで経験していたはずなのにね。

バリバリはやめよう、そう自分に言い聞かせている。