お久しぶりです。
台風シーズンですね、今、雨の合間に草むしりをして、小雨が降ってきたのです。
愛犬が、散歩して欲しくて、私の草むしりの終わるのを待っていたのです。えー？結構降ってきたしな〜。後で止んでから行くね！と言いたいところだったのですが、昨日それで散歩に行ってやれなかったので。傘をさして行きました。雨の嫌いな犬も嬉しくて足取り軽やかに。
散歩が大好きなので、どこまででも行きたい風で。でも、あまり濡れるのも可哀想と思い、帰宅して、今見たら、雨の小休止が。
全く、自分のタイミングの悪さときたら。
全く、自分の選択の最悪さときたら。
例えば、ローボレーで取るかハーフボレーにするかの選択を、毎回みごとに逆にしている気がしてならないです。
だから、最近どこかで迷子になると、とことん考えてから、逆に進んだりします。それで結果はハーフハーフです。
人工知能に全部決めてもらった方がいいのかもしれません。
ダブルスでも、ロブを下がって下がって迷いながら、の瞬間にペアさんが
「落として〜！（アウトかもしれないから、ジャッジして）」
という、あの声かけがすごく好きです。
さて、いよいよ連休明けの火曜日に全国レディースの県の代表が決まります。
そして、今年の大会が終わります。
ベスト32、ベスト16と進んでくると、ほとんどどのチーム、どのペアさんも《良くお見かけして、陰ながら応援している方々》であります。
騒ぎ過ぎないように心がけつつ、でも、一喜一憂しています。
実は、今年の8月の後半から様々な悲しいことがありました。体調のすぐれない中、10年ほど音信不通の弟になり代わりと思い、老母も伴い、父方の親戚に会いに行き、墓参りをし、色々決めごとをしたり。旅行後は、肩や腰が痛い中、夏風邪の微熱が非常にしんどかったです。
高熱でも出れば、諦めて寝ているのですが、微熱はフワフワ動けてしまいまして。
その中で、大学の恩師が亡くなりまして。思えば、ご本人の研究テーマから全くハズレているゼミテーマであってもやらせて頂けました。優しい先生で、ただのダメ主婦になり果てた自分にも未だに優しかった先生でした。相当なご年齢でしたが、総じて頭の良い大学教授は、よほどの死病に捕まらぬ限り、ご長命ですから、私だけでなく、主だった先輩方も、非常に驚いておられました。
最も後悔の念を
重く引きずっているのは、最も不出来な私でありまして。家にこもり、2日ほど泣いていました。
頭の中で、『身を立て、名を挙げ、やよ励めよ。』というフレーズが
ガンガンするのです。昭和の女でしょう…。
先生、自分は何も出来ませんでした。何ものにもなれず、何かをやる度に失敗だ、選択ミスだ、と嘆き、自分に対しても世間に対しても、言い訳を考えつつ、どっちに進んだとしても、なんかコレは自分の選択だったのだろうか？果たして違う選択をしていたらどうだったんだろう。
唐突ですが、ピンボールをご存知ですか？ パチンコ台をテーブル台にしたような機械のゲームです。
自分は、もしやどこかの誰かが打ってくれた、ピンボールの球なのではないか？
誰か（この際、人工知能でも、神様でも宇宙のゴミの自然発生的なバグでも）が、上手く良いゴール？に入りますようにと願ってスタートしてくれたのに、いびつに出来ている素直じゃない私は、きれいに転がらず、アレ？あっちでドッカン、こっちでポッコンと弾かれて、
ああ〜、結局、バッドエンドに流れていくだけなんじゃないか？
失敗続きですみません。多くの人にたくさんの迷惑をお掛けして、責任の取れないまま、たぶん終わっていきます。
残念ながら、8月の検査結果が悪かったのです。しばらく、アホウのようになっています（現在未完了形、みたいな）。
激しい運動は良くないらしいです。
が、そのうち出来なくなるならいっそガンガンテニスするか？と思ったり。
思うそばから、あー自分は才能が無かったんや。とか、来年は、足がつってコートで倒れるんじゃなくて、違う意味で倒れて迷惑かけるのもなー。
まだ親三人見送ってあげたい気持ちもあるし、やりたいことよりやらなければならないことを優先するかと思ったり。
でもさ、やっぱり、やりたいことを我慢してしまったら、最後の方、もはや出来ない状況でイライラすると思うんです。
全国レディースの予選、本当に良かったです。最初は、割とあっさり決まってしまう試合もあり、ともすれば病気のことやら、最近やらかしてしまったミスを思い出してはボーっとしてしまう（疲れもあり。）時間帯もありましたが、QF, SF辺りは、もうトイレも行けず、ラリー中、お菓子も食べられず、白熱した最高峰の試合を見ることが出来ました。
前回と同じフレーズを書きますが、〈流れが相手ペアに行ってしまっている時、そんな中で自分のミスもあり、嘆き過ぎず、自分の選択で最大限、出来ることをしてプレイしている〉って、
本当に素晴らしいです！
自分の最大限の努力をすれば、自動的に結果がきちんと出てくる、なんてスポーツではないのですね、テニス。
相手も最大限の努力をして向かってくる。お互いに攻めぎあっているからこそ、凄まじいし、素晴らしい。
あそこにいる方々は本当に勇敢だと思いました。少なくても、『自分はピンボールの球みたいだ。私は失敗ばかりするから人工知能に指図されたい。』なんて言うやつなんかと全然違います！
野球はツーアウトからとか言いますが、高校野球を見ていても、ずっとそう思うことが出来ない半生を送って来ました。タイブレークは見ている分には楽しいですが、だんだん『際（きわ）』になると、ドキドキして泣きそうになります。
それは、もう後がない状況で、選択をしなければならなくて、（自分でも、今までたくさん選択ミスをしているからどうしようと思っていて）怖くて怖くて仕方ないからです。
今日、めっちゃくちゃ暗いトーンで申し訳ないのですが、自分でもええい、打っちゃえ〜！と思える時の自分が好きです。
今日、今、もうこんな時に来て、でも、今からでもいいから、勇敢な人間になりたいです。
どんなに反省を重ねても、ずっとしばらくミスと恥の多い人間のままだと思います。急に素晴らしい人間になるはず、ないでしょう？
検査入院でも、いちいち怖がりだと思います、注射、嫌いだし。
でも、これからは、『ごめん、やらなければ良かったよ』を少なくしたいです。
そして、絶対にやめたいのは、『そもそも最初から、試合に出る器じゃないよね、私ー。』です。
最近、ほんとーに見っともないと気づいてきました。
一緒にテニスしている人達が『私達、なんでこんな方とテニスしてるのかな？』って思うのを我慢しなければいけないアレルゲン困ったちゃんでした。
「私、自分の球に腹が立つんですぅ〜。」もやらかしてました。
ごめんなさい、今更ですが、潔い、勇敢な人間になります、目指します！
同じ時代にいてくれてありがとうございます！
神様、辛いことは多いですが、生まれて来て良かったです。どーせ最後は死ぬだけじゃん、とか言ってましたが、すみません。
そして、もし今後『際』に立ってしまったら、こう思いたいです。『際』に立たせてくれてありがとう、光栄です。と。
だって、そんな瞬間に立てるなんかなかなか無いですよ〜。山も谷もあってこそ！
闘病ブログとかはしないと思います、まぁ、役立つ情報があれば書きたいですが。死なない人間は今まで存在していないはずですので。
皆様のなるべく長生きの幸せの人生を心から祈っていますが、最後はね、地球からオサラバしていただかないと。皆様にもね。
とにかく、残日数は違うと思いますが、素敵な日々を送りましょう(^^)。
