月別アーカイブ: 2017年9月

こんにちは。

左肩と心と内臓を病んでいるブリ婆です。

昨日、塗り絵にようやく手を出してみました。

自己肯定能力値が低いので、自分が何か手を出してしまうと台無しになる気持ちがして、怖いのです。

小学一年生の頃から、白い画用紙が配られる時がストレス。
勇気を出して何か描きかけても、周囲を見渡すと、もっと素敵。
自分の画用紙に目をやると、白い画用紙のままの方が良かったのではないかと思うほど。

大人になって、少々、
あ、すみません、ウソをついてしまった、
大人になって、かなり図々しくなりました。

ええい、とりあえず、色指定の無い塗り絵本を買ってきたので、すごくイジイジ迷うと思うけど、葉っぱから塗ろう。緑系を塗ればいいんだから←使用しているのは36色の色鉛筆。

線からはみ出さなければ、まぁまぁ綺麗に見えるだろう。

葉っぱを塗り、あと透明なガラスの一輪挿しに活けられている花を塗り、論理的にガラス瓶の中の茎の見え方、瓶の中の水面、水のある部分、瓶の中の水の無い部分を塗りわけようと工夫しているうちに集中していき、楽しかったです。
工夫が功を奏しているかどうか良くわからないのですが、本人的には、自分の意図しているように塗れているので、楽しかったです。

テニスは、どんなに工夫しても、ブリ婆レベルでは、意図したような結果が得られませんし、ペアさんや指導者の方の、ああ〜〜、というのが、自分に伝わってきて、かなり辛い趣味なのかもしれません。

周囲の応援に応えたい一心で努力しているつもりで、報われない、その積み重ねで、どこかで悲鳴をあげていたのかもしれません。
テニスをしている時の、しかも集中している時には、大人げないと思うけど、本当に剥き出しになってしまっている状態で、自分は、この初心レベルで、何を気負っているのだろうと、家に帰ってきてから、反省するのですが、心を傾注して、そして、自分自身で、（白い画用紙を、ただダメにしてしまったヤツめ！）と自分をイジメていた部分もあります。

自主練習でゲームをする時に、ペアさんがトライしてミスしてごめんと言われた時は常に、「ナイストライだよー」と言うようにしているのですが、自分はほとんど言われたことがないです。もちろん、ナイスなトライではない方が多いのでしょうが、たぶんそういう言葉にも飢えていたのかも。
そして、ウソでは褒めて欲しくないわけですから、

「どんだけ〜〜」って感じの、自分大好き人間。
最近は、とにかく、1日1回は、黙って自分の頭を撫でることにしました。

あとは、何かが辛いと、ダラダラ変に自分を甘やかすので、
リセットして片付ける時間を。で、中途半端に片付けて、今、一つ物探しをしています。
根気がないので、その状況にイライラしかけたのですが、
まさに「ナイストライ、だったんだよ。片付けて、少し物の場所がわからなくなってるだけで、きっと見つかるよー。」と、自分に声かけしにきました。ツマラン話でごめんなさい。

ドイツでは、親しい間柄の挨拶で
「整ってる？」という意味のことを言うそうで、ほぼほぼ、「最近、どう？元気？」に近いのだそうな。
整理整頓の話の中で、このエピソードの紹介がありました。

今、塗り絵も始めたばかりで一気に全部塗れていないから、過渡期すぎて、誰かに評価して貰いたくない状態。
家の片付けも過渡期で、かなり悲惨。

テニスも中途半端。
心のどこかで迷っています。
好きなのだから、後悔しないようにガンガンやりたいのか。
上品さを装いながら、あまり激しくない集まりで、ほんわかテニスをしていくのか。
迷っています。
今、肩が痛いから、迷っている時間を図らずも延長して貰っている感じで、神様ありがとう状態です。

『モラトリアム』 イコール 猶予。

勤勉な人には、たぶん嫌われそうな言葉ですが、
迷う、躊躇する、中途半端な状態で、ともすれば折衷案ないかなーと日和る、
人工知能ではないからこその、無駄な人間味。

でも、真面目に迷っているのです。もしかしたら、この無駄な状態の時に、必死で考えたことが何かの滋養になるといいな。
選択する時に、メリットデメリット、一生懸命に天秤にかけて、たとえまた間違って、
あーもう、と思っても、もがいている自分を少し許してあげたいです。
整ってる他人様を見て、小手先で真似てみて失敗した自分。

被害を最小限にするどころか、やらなければ良かったことをして、他人様に迷惑をかけてしまう自分。
他人様に迷惑をかけないで生きていきたかった、理想の自分になれなかったことに、自分でもがっかりです。過去のリカバリーは出来ない、償いも出来ない、だから、許してもらえないのは当然のこと。
でも、今後も注意して、少しづつでも、
整えていきたいです。塗り絵を見たいと言ってくれる人があれば、
「今、頑張っているけど、ほんの途中なんです。」
「これからも継続して努力していきます。」
みたいな。

月曜日に病院にいきます。その後の展開が怖いですが。

頑張りましょう。整えていきましょう。

下の記事を書いて公開してから、
後悔して追伸を書きにきました。

というわけで、下の記事から先に読んでくださいませ。

一度書いたことは、取り消せません。ので、削除しませんから、そのまま読んでいただきまして。
毎度、もし色々ご批判ございましたら、コメント欄ご利用でも構いませんし、こんな小者のブリ婆にわざわざ注意するのもどうかな、時間がもったいないよ、の方にはそのままに放置プレイ、大目に見てやってください、ありがとうございます。

自分は、つねづね、一つの言葉をあえて意地悪く解釈して、相手のことを批判するのはやめようと思ってきました。

でも、下の記事では、
『そこまでして◯◯したいですか〜』をあえて意地悪い言葉と解釈しています。正直に言って、この今の瞬間でさえ、その言葉を
『そこまでしなきゃいけないのなら、◯◯をしなければいいのに、◯◯をやめればいいのに！』と言われたかのように受け取り、解釈している自分がいます。ごめんなさい。
投稿主さんは、そこまでは言っていません。

それは、その受け取り方は、たぶん自分のコンプレックスからくるものです。
自分でも後ろめたくて、相手からの言葉を更に厳しいことを言われたかのように受け取り、解釈して、何だか妄想の世界で

厳しい周囲に耐えている、可哀想なブリ婆が頑張っている！
私はヒロイン！ww

みたいなことばっかり書いて本当にすみません。

やはり自己チューなんですね、自分でも呆れます。
『自分の発言は、悪気で言ってないのにー悪く解釈されちゃうのかなぁ、私。』

で。他方では。他人様の発言は、
『もう絶対、この言葉って、こういうことの当てこすりみたいですよねー』

みたいに理解してしまって、

何が一つのフレーズとか言葉を悪く解釈するのはいけないと思うんですよね、だ！
ブリ婆が1番反省しなければならないです。
とにかく、卑怯です。

あ〜本当にやらかしまくりの痛いブログでごめんなさい。

こんなブリ婆ですが、必死で死ぬまで少しでも性格直すつもりで生きています。
お若い方々、皆様、まだまだこれからですよ、色々やらかしたり、色々いちゃもんつけられても、頑張って生きていきましょう〜〜。

まだまだこれから、やらかすと思いますが、少しでも直します。
よろしくお願いします。

こんにちは。
あ〜〜、またブリ婆が、なんかやらかしたな？
とうとうご近所全員に嫌われて、引っ越しでもするのではないか？

と、ご心配お掛けしたら申し訳ないです。
ただいま、メンタルグシャグシャにつき、本屋で買ってきたのが、
可愛い塗り絵本（メルヘンお部屋）と、間取りが沢山載っている本ですが、引っ越しもリフォームも今のところ予定はありません。
また、本日の草むしりの予定も、9月初旬に傷めた左肩の影響でキャンセルです。更にご近所に向けて肩身がせまい…。

いやー昨日の某地方新聞投稿に「そこまでしてテニスをやる時代なのでしょうか？」とあり、内心キレた（爆笑）。
わざわざ内心と書いたのは、憲法で内心の自由だけは、きっちり護られているからです。
姑息でしょう、ブリ婆。
内心、こう思いました。という報告を私的なブログにちまちま書くだけなら許されるのではないかと思っています。（ブログは公開しているので、ブリ婆ほとんどアウト、素直にキレた！と認めます）

投稿記事の説明をする前に、『法益』というキーワードを使いたいから、その説明をさせてください。

とあるショートショートで交通死亡事故の話が出てきます。
刑務所の近くでの事故です。過失犯として事情を聞かれているのは、刑務官です。彼は、死刑を執行する為に車で出勤してきた途上です。そして、死亡事故被害者は何と！数時間後に死刑になると知って慌てて脱獄した死刑囚、まさにその人だという。
あーこう書くと、まさにそのショートショートの良さが全く消えてしまったなーすみません。

刑法での『法益』は、まさに《法で護ってあげなければならない利益》です、この場合、既に死刑が確定しており、厳罰をもって、彼の命という最大の法益も数時間後に公的に奪われなければならないと決まっているのに、その刑務官を業務上過失致死罪として逮捕していいか、の話です。
（私見 = 数時間後に法益が奪われる予定であっても、死亡事故時に法益は存在したといえる、よって、刑務官は通常の加害者として扱うべき）

この法益という概念はおおざっぱに憶えておき、日頃のいろんな意見、考えの違いを整理するのに役立てたいと、いつも思います。では、本題に戻ります。

投稿主さんの意見は、以下の感じです。（さすがに全文引用ははばかられます。というわけで、私が勝手に略してお伝えします。気をつけて略しますが、一度キレたと公言した人間による省略ですから、皆様はなるべく、投稿主さん寄りに解釈して差し上げてください）

投稿主さんと小学6年生のお孫さんと公園を散歩していた。
公園内のテニスコートには、日焼け防止の為と思われるヒラヒラした布の覆面姿の女性数十人がテニスをしていた。
孫は怯え、自分も残念な気持ちがした。
テニスは紳士淑女のスポーツではないですか。
赤信号、みんなで渡れば怖くないと思っているのかも？
そこまでしてテニスをやる時代なのでしょうか。
（こんな感じです）

とりあえず、コート外に飛び出たボールを取りに、散歩道に出てきた女性をなまはげと思って、腰を抜かしたりしないで、本当に良かったですww。
たぶん、コート外に出る時は、さすがに皆様、覆面を取りますって。

実は自分は覆面は持っているのですが、すぐに息苦しくなったりし、また自分の前髪も邪魔だと思っているから、覆面はしていません。周囲に沢山いますから見慣れてるけど、たまに誰かわからない人に話しかけられると、「ごめんなさい、誰だっけ？」と聞きますし、相手も笑って覆面を外してくれます。

さて、投稿主さんの《がっかり感、不快感を持たないで清々しい気持ちで公園を散歩する》法益と、《美白を追求しつつ、テニスをしたい》テニス婦人の法益と、《覆面というテニスグッズを製造している》会社の法益と、《将来、自分の妻や母がシミだらけになるのを見ないで済む、とか、シミだらけの顔を鏡で見たら、やつあたりされてしまうかもしれないのを防止する》ご家族の法益を、何とか敵対させず、共存させるには、どうしたらいいのでしょうかね〜。

じゃあ、と心入れ替えて、ウインブルドンの白いテニスウェアに統一してみますか？残念なことに白いテニスドレスは、ミニが多いから、今度は大根足剥き出しの数十人を見る羽目に！

絶対、今度こそ目を背けるって。ていうか、どうして最初から見て見ぬふりをしてくださらないのでしょうか。世の中には、当たり前のようにあって、それを見たら怖くて、でも、それを退けてくださいと言えないものがいっぱいあります。
私は、子供の頃から、肉屋さんの倉庫のぶら下がり肉も怖かったし、魚の頭も布巾で覆わないと落とせず、また、ごめんなさい、男性の海パン姿も実はダメ（親でもダメ）なんです。コレ、魚の話以外、他人様にしたことはありません。だって、当然のようにあるものだし、言ってしまったら、相手にも気をつかわせるでしょう？

投稿主さんも差し止めろと言っているわけではありません。
でも、
そこまでしてテニスやる時代なのでしょうか。って、かなり相手には強く否定的に響きます。

ブリ婆は単細胞だから、テニス始めた頃から、とある初心者大会の主催のコーチに試合に誘われて、出ました。ダブルスのルールだけ習って出ました。
「誰か誘ってきなさい。」と言われて、その時にスクールに通っていたので、順番に声をかけて、順番に断られ続け、どうやらあちこちで噂になり、1人である時、子供のレッスンのお迎えに行くと。

普段、あまり話したことのない方が近づいてきて、話してきたのです。1こか2こ位上のレベルのクラスにいる方でした。
「あなた、テニスの試合出るって、本当？」
「私ですら出たことないのよ、あなた、あちこちで誘っているみたいだけど、ダブルスって、2人で出るのよ、あなたの迷惑がペアにかかるの、わかる？わからない？」
「迷惑かかると思うので、それでもいいですかー？と聞いてみてるのですが、断られ続けているのでー。」
「そうでしょう？！あら、お気の毒だわ、それでもいたら出るの？
あなた、そこまでして、テニスの試合に出たいの？」
「試合のこと教えてくれた方が、『試合に出たら上達するよ』とおっしゃったので。」
相手の方は、笑って去ってお友達数人の方へ行き、こちらを指差して笑っていました。私は、とにかく初心者過ぎて、テニスの何が本当のことなのかよくわからないのでした。
主催コーチさんの話が嘘なのか、また、ちょっと意地悪く感じた話をされたその方の、何か法益を傷つける言動が自分にあったのか、よくわからなかったのです。

今になってみると、その方は試合というものは、女子連の最高峰の試合しか知らなかったのかもしれません。そりゃあ、ブリ婆、あと数十年寿命延ばしてもらっても、エントリーしませんよ、観戦だけですよ、大丈夫ですよ。

でも、投稿主さんと同じように、どうして自分が抱くテニスのイメージを損なうようなものを見聞きした不快感で、（それはそれで本当に申し訳ないのですが、）どうしてこちらがいたたまれなくなってテニスをやめるように行動してくるのでしょうか？

ブリ婆のように、無自覚で無神経なのでしょうか？
え？ということは？
ブリ婆も、ワンチャンある？
無自覚で無神経なブリ婆も寿命の最後まで生きていっていいですかー？

後日、試合が終わって、また、その方が聞きにきました。
「どうだったー？ 出たの？」
「はい、出ました。全然打てませんし、とれませんでした、新品のボールって弾みますねー。」
「結果は？？」
「0-6の試合と2-6の試合です。」
「へぇー。」

試合で上達したかどうかは聞いてくれませんでした。その時、聞かれても、今、聞かれても、答えは同じです。試合に出たら、自動的に上達しません。最初はやられるばっかりと自分のミスばっかりでイライラします。相手にも申し訳なく、その場で切腹したいくらいですし、金網越しに観ている人も全員自分のミスを笑っている気がします。ええ、稀に実際笑われています。

でも、最近ちょっと楽しくなってきました。
普通の人が、素直に指導を受ければ数年で上達するとして、ブリ婆さんは、少しづつかなーと言われたこともあります。でも、それが救いでした、私にも可能性はゼロではないと思うことができました。

成長しない私を見て、「すごいよねー、その状態でテニスをやめないでいられるって。そこまでしてテニスをしたいのって本当にすごい。」と話しかけてくれた人もいました。
いや、そんなに褒めてくれるなよ、照れるじゃないか、ぶっちゃけ、春に昇級したのも、自分でも、未だに周囲の皆様を騙してはいけないぞ、がっかりさせたり、不快にさせたりはいけないぞ、と肝にめいじております。
また、自分はこの間まで、1番下の大会に出ていて、そもそも緊張し過ぎてサービスすら入らないという初心者さん達と対戦したことがありますが、サービスはともかく、他はきちんと基本通りに出来ていて、こちらもきちんとリスペクトして試合をすることができました。（他には自慢することが無いので、そこだけは自慢させてください）

テニスをたくさんの人が愛好して、上級者も初心者も楽しんでいるのと同時に、テニスはしないけれど、テニスに対してとても良いイメージを持っていて、だからこそ一般のテニスコートの振る舞いを見てがっかりする方もいる。
何とかお互いに利益のぶつかりあい、損害の押し付け合いみたいにならず、共に生きていきたいものです。

本当にさー。もしかしたら早死にするかと思うと、もう一つひとつが愛おしくて仕方ないですよ。最近、ゴミ捨て場のカラスにすら、同じ時代に生まれてくれてありがとうねーと思いますよ。
カラスに餌を与えてはいませんので、念のため。

では、またテニスの話を書きにきます。
今、左肩を傷めていて、バックボレーの食い込まれが一度あると、激痛リタイアなので。
猛スピードの相手ストローカーのつき球を相手コートに返す！というのが課題です、今、絶賛考え中です。ネットでも検索してみます！

頑張ります(^^)/

こんにちは。最近 ◯◯ロスという言い方を良くしますよね。

まずは！
全国レディースロス、です。
ロスと言っても、本番はこれから東京で全国大会があります！
お間違えの無いようお願いしますm(_ _)m。

自分が出掛けられるのは、居住する県予選だけなので。来年、観られない可能性もあるので特別に感慨深いです。
あと、もちろん、県代表選手による全国制覇を心から祈ってはいるのですが、優勝チームは、全国大会を強制卒業なので、それもまた辛いところです。その方々は来年予選に参加しないので。

あと、私ごとで、しかも全くテニスと関係のない話で申し訳ないのですが、（て、ブログって私ごとばかりですが、）
無自覚で目上の方を徹底的に不快にさせてしまったようです。ようです、という表現自体、失礼きわまりないのですが、嫌われている、嫌がられてる、怒らせてる、のに気づかなかったのです。
私の無神経さは、そこまで酷いのです。コミュニケーションをも拒否されてしまったことにも気づかずに、日常を送っていたのでした。
で、ようやく事態に気づいたわけで、まずはお詫びしたい！と思ったのですが、よーく考えてみると、お詫びするのにはコミュニケーションを取るということでして、それは絶対にその方が今一番嫌がられることなのではないかな、と思いました。
お詫びしたい！というのは、自分の勝手な自己満足でしかないような気がします。特にブリ婆は、必死で言い訳をつらつら述べる性質です。ウザすぎです。

相手が「（あなたという人間が、そのような人間であるのならば、という語源から派生した言葉イコール） さようなら！」
と考えているのを、自分の出来ることとして最大限尊重するのであれば。

自分も「（申し訳ないのですが、私がそのような事態を招いてしまったのですね、そうであるならば、それを全て受け入れます） さようならm(_ _)m。」

という他はありません。
すみませんでした。と心の中でお詫びしております。
で、それも、悲しいロスであります。（お相手の方が、少しでも早く嫌な人間のことを忘れてくれることを願うばかりです。）

痛いブログ記事になってしまいましたが、TVの『しくじり先生』ではないけど、もしかしたら、どこかの誰かのお役に立つかもしれませんのと、ここでお詫びの言葉を書かせていただきましたら、自分が更に事態を悪化させることを避けられるのではないかと思い、甘えて書きました。
以上の部分を読み、
「何だよ！テニスのブログじゃなくて、ただの痛い人間の話かよ！テニスの話しろよー！」等、もしもご不快になられた方がいたら、お詫び申し上げます。すみませんでした。
こんな日常を送っていたので、自分のテニスはいつもより更にヘロヘロで、周囲の皆様に迷惑をかけていて、更にブルーでした。メンタルを鍛え直して、ご近所の人とかに嫌がられないような人間になりたいです。

さて、ようやくテニスの話です。
全国レディース予選が終わるまで、わざと書かずにいたことを一つだけ書きます。（長くなってしまったので他を思い出したら、また今度）

雁行陣の素晴らしいペアを見ていたのですが、ストローカーの方が、毎回きちんと打ち終わった後に最適なポジションに戻るという基本の基本を、ベストなになにという方ほどきちんとやっているのに心から感動しました。6-0、6-0で勝てる試合であっても、きちんとやっているのです。しつこいくらい、同じワイドを狙われているけど、（だから、ブリ婆でしたら、絶対またワイドでしょーほらー、とか言ってワイド近辺にチョロチョロいるのですが）毎回きちんと戻り、毎回きちんとワイドに行き、打って戻って構えているのです。

言うは易し、行うのは、絶対大変ですよ、最後の方は1ポイントに20以上のラリーが続くんです、ロブチェンジもあるし、いきなりのショートアングルに走り、前衛が迷ってとらなかったセンターボールも全部拾う、逆を突かれて体勢を崩して取ったあとも、もー今、すごく走ったし、じゃなくて、やはりポジションに戻っているのです。
というわけで、素人同然の私が見て、今回特に感動した点はそこでした。

こんな方々の試合が観られて本当に幸せです！
私もまだ検査入院の予定が決まってないので、しばらく頑張ります(^^)/。

お久しぶりです。
台風シーズンですね、今、雨の合間に草むしりをして、小雨が降ってきたのです。
愛犬が、散歩して欲しくて、私の草むしりの終わるのを待っていたのです。えー？結構降ってきたしな〜。後で止んでから行くね！と言いたいところだったのですが、昨日それで散歩に行ってやれなかったので。傘をさして行きました。雨の嫌いな犬も嬉しくて足取り軽やかに。
散歩が大好きなので、どこまででも行きたい風で。でも、あまり濡れるのも可哀想と思い、帰宅して、今見たら、雨の小休止が。

全く、自分のタイミングの悪さときたら。
全く、自分の選択の最悪さときたら。
例えば、ローボレーで取るかハーフボレーにするかの選択を、毎回みごとに逆にしている気がしてならないです。
だから、最近どこかで迷子になると、とことん考えてから、逆に進んだりします。それで結果はハーフハーフです。
人工知能に全部決めてもらった方がいいのかもしれません。
ダブルスでも、ロブを下がって下がって迷いながら、の瞬間にペアさんが
「落として〜！（アウトかもしれないから、ジャッジして）」
という、あの声かけがすごく好きです。

さて、いよいよ連休明けの火曜日に全国レディースの県の代表が決まります。
そして、今年の大会が終わります。
ベスト32、ベスト16と進んでくると、ほとんどどのチーム、どのペアさんも《良くお見かけして、陰ながら応援している方々》であります。

騒ぎ過ぎないように心がけつつ、でも、一喜一憂しています。

実は、今年の8月の後半から様々な悲しいことがありました。体調のすぐれない中、10年ほど音信不通の弟になり代わりと思い、老母も伴い、父方の親戚に会いに行き、墓参りをし、色々決めごとをしたり。旅行後は、肩や腰が痛い中、夏風邪の微熱が非常にしんどかったです。
高熱でも出れば、諦めて寝ているのですが、微熱はフワフワ動けてしまいまして。

その中で、大学の恩師が亡くなりまして。思えば、ご本人の研究テーマから全くハズレているゼミテーマであってもやらせて頂けました。優しい先生で、ただのダメ主婦になり果てた自分にも未だに優しかった先生でした。相当なご年齢でしたが、総じて頭の良い大学教授は、よほどの死病に捕まらぬ限り、ご長命ですから、私だけでなく、主だった先輩方も、非常に驚いておられました。

最も後悔の念を
重く引きずっているのは、最も不出来な私でありまして。家にこもり、2日ほど泣いていました。
頭の中で、『身を立て、名を挙げ、やよ励めよ。』というフレーズが
ガンガンするのです。昭和の女でしょう…。

先生、自分は何も出来ませんでした。何ものにもなれず、何かをやる度に失敗だ、選択ミスだ、と嘆き、自分に対しても世間に対しても、言い訳を考えつつ、どっちに進んだとしても、なんかコレは自分の選択だったのだろうか？果たして違う選択をしていたらどうだったんだろう。

唐突ですが、ピンボールをご存知ですか？ パチンコ台をテーブル台にしたような機械のゲームです。

自分は、もしやどこかの誰かが打ってくれた、ピンボールの球なのではないか？
誰か（この際、人工知能でも、神様でも宇宙のゴミの自然発生的なバグでも）が、上手く良いゴール？に入りますようにと願ってスタートしてくれたのに、いびつに出来ている素直じゃない私は、きれいに転がらず、アレ？あっちでドッカン、こっちでポッコンと弾かれて、
ああ〜、結局、バッドエンドに流れていくだけなんじゃないか？

失敗続きですみません。多くの人にたくさんの迷惑をお掛けして、責任の取れないまま、たぶん終わっていきます。
残念ながら、8月の検査結果が悪かったのです。しばらく、アホウのようになっています（現在未完了形、みたいな）。
激しい運動は良くないらしいです。
が、そのうち出来なくなるならいっそガンガンテニスするか？と思ったり。
思うそばから、あー自分は才能が無かったんや。とか、来年は、足がつってコートで倒れるんじゃなくて、違う意味で倒れて迷惑かけるのもなー。

まだ親三人見送ってあげたい気持ちもあるし、やりたいことよりやらなければならないことを優先するかと思ったり。
でもさ、やっぱり、やりたいことを我慢してしまったら、最後の方、もはや出来ない状況でイライラすると思うんです。

全国レディースの予選、本当に良かったです。最初は、割とあっさり決まってしまう試合もあり、ともすれば病気のことやら、最近やらかしてしまったミスを思い出してはボーっとしてしまう（疲れもあり。）時間帯もありましたが、QF, SF辺りは、もうトイレも行けず、ラリー中、お菓子も食べられず、白熱した最高峰の試合を見ることが出来ました。

前回と同じフレーズを書きますが、〈流れが相手ペアに行ってしまっている時、そんな中で自分のミスもあり、嘆き過ぎず、自分の選択で最大限、出来ることをしてプレイしている〉って、
本当に素晴らしいです！

自分の最大限の努力をすれば、自動的に結果がきちんと出てくる、なんてスポーツではないのですね、テニス。
相手も最大限の努力をして向かってくる。お互いに攻めぎあっているからこそ、凄まじいし、素晴らしい。
あそこにいる方々は本当に勇敢だと思いました。少なくても、『自分はピンボールの球みたいだ。私は失敗ばかりするから人工知能に指図されたい。』なんて言うやつなんかと全然違います！

野球はツーアウトからとか言いますが、高校野球を見ていても、ずっとそう思うことが出来ない半生を送って来ました。タイブレークは見ている分には楽しいですが、だんだん『際（きわ）』になると、ドキドキして泣きそうになります。
それは、もう後がない状況で、選択をしなければならなくて、（自分でも、今までたくさん選択ミスをしているからどうしようと思っていて）怖くて怖くて仕方ないからです。

今日、めっちゃくちゃ暗いトーンで申し訳ないのですが、自分でもええい、打っちゃえ〜！と思える時の自分が好きです。

今日、今、もうこんな時に来て、でも、今からでもいいから、勇敢な人間になりたいです。
どんなに反省を重ねても、ずっとしばらくミスと恥の多い人間のままだと思います。急に素晴らしい人間になるはず、ないでしょう？
検査入院でも、いちいち怖がりだと思います、注射、嫌いだし。

でも、これからは、『ごめん、やらなければ良かったよ』を少なくしたいです。
そして、絶対にやめたいのは、『そもそも最初から、試合に出る器じゃないよね、私ー。』です。
最近、ほんとーに見っともないと気づいてきました。
一緒にテニスしている人達が『私達、なんでこんな方とテニスしてるのかな？』って思うのを我慢しなければいけないアレルゲン困ったちゃんでした。
「私、自分の球に腹が立つんですぅ〜。」もやらかしてました。

ごめんなさい、今更ですが、潔い、勇敢な人間になります、目指します！

同じ時代にいてくれてありがとうございます！
神様、辛いことは多いですが、生まれて来て良かったです。どーせ最後は死ぬだけじゃん、とか言ってましたが、すみません。
そして、もし今後『際』に立ってしまったら、こう思いたいです。『際』に立たせてくれてありがとう、光栄です。と。
だって、そんな瞬間に立てるなんかなかなか無いですよ〜。山も谷もあってこそ！

闘病ブログとかはしないと思います、まぁ、役立つ情報があれば書きたいですが。死なない人間は今まで存在していないはずですので。
皆様のなるべく長生きの幸せの人生を心から祈っていますが、最後はね、地球からオサラバしていただかないと。皆様にもね。
とにかく、残日数は違うと思いますが、素敵な日々を送りましょう(^^)。